Terráqueos

Chegaram a uma conclusão: sou complexa. Metade das pessoas diz que isso é bom, muitas outras não dizem nada. Não entendem nada. Acho que nem você me entende, muitas vezes. Acho que as palavras esqueceram de como sair da minha boca pra te mostrar que eu te vejo, criança, tão pequena, e te cerco com meus braços e você não pode fazer nada, às vezes isso me faz mal, quando vejo nem sempre lhe faz bem. Eu faria de tudo para pôr um juízo nessa sua cabeça, cresça, cresça, mas caiba dentro de mim.

Sair de perto das outras pessoas era como tomar um outro rumo, ou poder olhar direito para os olhos que deitavam comigo, e não saiam de lá, mesmo depois de horas, e parecia que tudo era infinito, e que continuaria igual, no mesmo lugar. 


Nossas conversas quase sempre levianas e sonhadoras não nos deixava ouvir mais nada, e havia um certo medo dentro de mim, da sua felicidade nos assuntos que me deixavam com vontade de te trancar numa caixa e guardar para mim e mais ninguém. Claro que eu não quero ir embora, e sempre tentamos fazer esse pensamento não volte, com um toque, ou um sorriso, é dele que não precisamos.

Devo no mínimo dizer que estas coisas estavam atrasadas e impacientes para serem escritas. Quando se conta, às vezes parece patético, as pessoas riem, mas de perto é um pouco mais barulhento, digamos assim. Não quero ter certeza nem lembrar da data exatamente, mas acho que já faz um ano que ouvi pela primeira vez os gritos mais gentis de uma guitarra, acompanhados por letras duvidosas e alguns olhares melodiosos.


Até hoje é difícil evitar pensar em outras coisas, olhar para outro lado, o máximo é sempre tocar o copo molhado com os dedos, ou fingir beber a coca.

Eu não sei bem como começar a desenrolar este pergaminho esquecido e desarrumado, que vem pesando, há algum tempo, logo depois daquele dia que eu disse coisas que não deveria, porque eu não tinha certeza, mas elas agora, estão certas, para mim. A lentidão de ter percebido isso agora, talvez me leve ao nada, e a solidão vai me pegar de surpresa na outra esquina, e mais uma entre muitas vezes, voltarei a ter raiva do amor, já que você não quer mais me ter, como amor.

É, meu bem, aqui estamos. Eu sozinha, escrevendo bobagens sobre amor e mais nada. E você aí, se escondendo de mim, e pronto, deixamos assim, que já é suficiente. E só para esclarecer o que nós omitimos ali, logo atrás das mentiras ocultas, indiretas, não há nada de mim que vai para você, nem isso ao espelho, se é que você entende, ou custa a entender, como quando eu tentava te explicar tudo com metáforas criativas, ainda que impossíveis de decifrar. Minha mente aberta para o mundo e fechadinha à sua maneira para a percepção comum, só costuma atrair as pessoas curiosas, que querem dar um olhadinha aqui e ali, saber o que é que está dentro da caxinha colorida e piscante.


Só ando arrastando mais e mais gente curiosa, e talvez fazendo tudo de errado, repetindo o que você fez comigo, que me ensinou a ter raiva das pessoas que a gente gosta, e quer sentir a temperatura da mão, na hora que incomoda o canto esquerdo de tudo o que pulsa do outro lado da pele.


Dia é só um outro jeito de dizer perda de tempo, que eu nunca consigo encontrar. Sei que só estou fazendo salada de frutas com suas idéias, mas não controlo, me ensinaram assim, mesmo que odeie deixar seus olhos vazarem. Apesar de tudo, tenha uma boa noite, uma boa vida, são 22 e 22, Vou dormir. Agora.

Se eu estivesse aí dentro, seria melhor que você, pensaria em flores, e como elas chegariam até as minhas mãos, nem que fosse direto das suas, fora de um sonho qualquer. Eu escreveria cartas quase todos os finais de semana dizendo que estava com imensas saudades, até amanhã. Sim eu iria todos os dias dar pelo menos um sorriso, um sinal de existência, apesar de todo o mal-humor, toda a preguiça. Eu cuidaria até o sufoco, até a loucura, eu provaria por mais equivocadamente que fosse, que eu preciso de pouca coisa para continuar vivo, mas só um golinho de você basta para que eu continue, por pelo menos um dia. Eu traria o cansaço de ver sempre o mesmo rosto.


Mas eu não faria isso comigo. Eu não me confundiria, não me faria olhar rápido para as palavras erradas. Eu não arrancaria pétala por pétala do meu coraçãozinho de margarida branca. 


Já que me perguntam o que eu penso disso agora, eu não consigo evitar de dizer que não acho nada, prefiro que você simplesmente desapareça como lentes de contato em chão de feira. Não entendo disso direito, mas às vezes vem a raiva repentina, e então eu sinto falta duma coisa tão leviana, que eu já deveria ter esquecido, antes da hora. Não vale a pena isso tudo, não é ?


Estou meio sem equilíbrio, agora que perdi o ponto fixo, para o qual eu tinha o raro conforto de olhar, quando alguém estalava os dedos para eu acordar e ver alguma coisa dentro de você, que pudesse ser boa para mim, depois de algumas conversas.


E agora, me sinto de novo, um nada para ninguém. Os desconhecidos não me interessam, e os conhecidos nunca aparecem para dar bom dia na hora certa. Eu sempre estou longe, muito longe de tudo.


Nessa corda-bamba, parece mais fácil fazer saltos mortais e me atirar do que simplesmente procurar mais equilíbrio numa situação tão estúpida e vulnerável.


Pensar que um dia depois, eu esqueceria tudo, e conheceria um alguém com asas, que me levaria junto, para o resto do mundo. Se eu soubesse não teria pulado. Que culpa teve o precipício ? Se a precipitada era eu? Andei até lá, olhei, lá em baixo, e fui ver mais de perto. Adeus, céu, te vejo mais tarde, se é que não fui uma menina tão má.

O mundo insiste em sacudir, e eu estou agitada, tenho a cara da cafeína em todas as suas formas. Não agüento ouvir nada além de elogios, as críticas e a consciência dos meus erros já me cansaram o suficiente, por mais que eu esteja da pior forma, a mais errada de todas, eu não vou dizer isso nem indiretamente.


Estão me entediando, a conversa, a perfeição, o quadradismo. Se eu tivesse um anjo, desejaria todos no inferno, ou pelo menos para fora do meu quarto, e depois da minha vida, se não for tão incômodo como é para mim, ter vocês sussurrando palavras gritantes pelas costas, entre dentes sangrentos, essas bocas pingando veneno e desejo da angústia alheia. Eu sou tão pior do que você, espero que você chore toda vez que lembrar disso, e do meu sorriso vazio, tamanha a falta de maldade dentro dele, e até dentro de mim. Não, não dentro de mim. Se ela estiver por perto, só está nos meus olhos, acho que peguei de vocês, cinzentos malditos.


A culpa não é mais minha se deixei a aflição de ver sangue. Mesmo sem dono, a colocaria sem a menor preguiça em vocês, porque meus olhos não agüentam mais o cheiro de café com coca-cola todos os dias. Eles estão cansados de ampliar os horizontes, e logo, logo estarão se fechando.


Esta será a última doze, lamento dizer que da próxima vez que tentarem manter-me acordada, serei obrigada a explodir uma por uma dessas mentes desocupadas que me inventaram esses livros inexos, furando meu cérebro com cada letra, palavra, obrigação. Obrigada, foi fantasticamente inútil tentar me escupir.


Agora falo sério, não darei mais atenção aos pensamentos destes porcos. Vejam só que lindo animalzinho criaram aqui dentro do meu coração, eu poderia até comer uma lebre viva. Sou mesmo um animal. Nasci animal e de súbito tiraram todos os meus instintos. Agora eu sei muitas, tantas outras coisas. Sei que preciso saber uma porção de conhecimentos próprios de um idiota sem órgãos, sem pais, sem filhos, sem idiota. Desculpem-me, caros idiotas, ainda não sou uma máquina. Por isso boa noite, desisto. Eu desisto.

Te conheci já não era mais tarde, pra ser mais precisa, passavam das dez, mas a noite ainda era um pouco azul, eu podia ver as nuvens, desalaranjando devagar, atrás dos edifícios aparentemente da mesma cor. Todos eles.

Nem que me chame de louca, que tenha medo de mim, e que diga catorze mil nãos, eu vou deixar de insistir em assistir ao silêncio de te ver dormir.
   Me sinto tão sem medos como um bêbado assumido e consumido, ainda que amanhã precise de uma coragem independente, para te ver pelos olhos, e trocá-los pelos meus, até que enfim eu esqueça a diferença de estar em você, e estar em mim, com você.

A cidade do alto parece mais bonita, até mesmo os prédios parecem compor a visão daqui de cima. Estar no alto me lembra da vertigem comum em todo mundo, e a vontade de voar de algumas pessoas. Uma música bonita e triste, o compositor certamente estava num dia parado, chuvoso, e pensava em alguém que havia perdido. Amores à parte, depois de um céu branco, e uma tarde de frio, tive vontade de não ter vontades, não quis comer, ou tomar banho, e tampouco pensar em ti.
Mas não fui forte o suficiente para impedir que meus pensamentos conversassem com você, te dizendo para ter uma boa noite e não pensar no drama do mundo. Vi você lá no assoalho chorando, menina. tocando no tapete branco com a ponta dos dedos e chorando. Sem razão. Deixe de solidão, vá ver a chuva. Experimente seu chá de maçã na pequena xícara rosada que tanto gosta.
É tão confortável esse céu. Essas nuvens redondas e macias, brincam de pique-esconde com o sol, estrela da manhã.
Dorme, meu bem, é só uma chuva querendo te fazer chorar também...

Pura paranóia, ou talvez até, ciúme doentio e secreto de algo que provavelmente não exista. No início de uma nova viagem, é sempre normal ter medo de se perder, ou de te perder. Não gosto de concluir, muito menos analisar nada, sem que seja olhando nos seus olhos, assim vou ter certeza de que você não está escondendo ou deixando de falar nada que anda lhe perturbando ou lhe deixando dúvidas quanto ao que pretende fazer comigo.

Uma criança deitada no seu ombro, te dizendo coisas que não deveriam esperar mais para serem ditas. Uma tontura não tão leve, fazendo a cabeça girar, e impedindo de que algumas palavras fossem ouvidas num momento que se adequaria tanto a uma tarde de domingo. As conversas e as risadas de pessoas perto dali, um fim de arco-íris. Uma música antiga, que me fez sentir alguns anos mais nova, do que eu já sou, do seu lado, por ser uma música antiga. O resto do tempo, na verdade, esqueço um pouco disso, que não nos impede de fazer nada. Posso estar aqui com você agora, certo? Posso te levar comigo, mesmo que você não queira, e vá para outro lugar qualquer no mundo. Afinal, ainda vai estar comigo.

Já é hora ! Acorde, e comece a caminhar sem mais demoras ! Ande, e procure por seus novos amigos, não esqueça de levá-los junto, o caminho é longo, mas tudo passará tão rápido... Mal está falando e veja só quantos livros, quantas canções, quantas pessoas, e tantos lugares que você pode conhecer, aproveite isso tudo, e prove um pouco de todos estes sabores. São infinitos gostos, milhares de frutas, doces, qual prefere ? Sua família está ali, e aqueles são os vizinhos, um deles é político! Honre seu país, e conheça muitos outros. Em um deles pode ser que conheça novas pessoas, e diferentes daquelas que já havia conhecido. Aprenda outros idiomas, e fale para o mundo, o que tem achado dele até o momento! Veja só como é bonita aquela moça, suas mãos, pernas, e olhos, parecem te chamar e levá-lo para algum lugar. Quando você menos espera... já está lá, num campo de flores, fazendo juras de amor e imaginando seu futuro tão próximo. O primeiro filho já veio, acompanhado do filho do meio, o próximo está a caminho! Ainda há com o que se encantar: pode ter um trabalho, uma casa, e até um carro. Mas não dê tanto valor assim, quando chegar a hora, outras coisas serão mais importantes, e estarão perto de você. Não pare, não pare! Olhe só para os seus netos como cresceram rápido! Agora, mais do que nunca, você repara como todas estas árvores são belas, e te deixa triste pensar na natureza daqui a alguns anos. Mas ainda é possível ver o seu riso, como quando mostrou sua felicidade quando viu este mundo pela primeira vez. Já pode sentir as lágrimas ao redor, de todos aqueles por quem passou por esta vida. É um adeus, mas a valsa não pára. Todos continuam no compasso, não podem perder nada, uma vez que este carrossel começou a andar, sabe-se lá quando acaba a rodada... a valsa não espera por ninguém, a banda continua tocando, e cada um dança, no ritmo da vida, que te leva para onde você não imaginava, e te obriga a seguir a dança, até o fim, e logo depois, outros tantos princípios.